Вторник, 22.05.2018, 12:54
Приветствую Вас Гость | RSS

Теория вечного двигателя

Корзина
Ваша корзина пуста
Категории раздела
Мои статьи [16]
Вход на сайт

Поиск
Мини-чат
200
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Главная » Статьи » Мои статьи

    Почему происходят ссоры, конфликты, скандалы или войны.

          Почему происходят ссоры, конфликты, скандалы и войны.

              На самом деле это звенья одной цепи поведения сторон. Но сначала  нужно  понять  что это такое, и уж потом думать почему так происходит. Многие  утверждают , что не желают подобных последствий в общем, но так ли это на самом деле. Скорей это ложь. В основе ссор, скандалов и войн лежит один постулат. Это расширение территории комфорта одной  из сторон.   И что бы понять это, нужно обратиться к одной известной всем фразе: - «Что такое хорошо, и что такое плохо».  Но на самом деле это понятие было придумано для манипуляции людьми, и  не является прописным постулатом, или  истиной для всех.   Скорей оно применимо как инструмент общения.   Каждый трактует одно и тоже понятие в конкретной  ситуации  по разному.  Используя двойные стандарты. И обязательно в  своих интересах. Именно свои интересы являются ключевой деталью в этой фразе. Так как именно этот же человек может позже трактовать любую фразу  иначе, если интересы сменились: - «Вся наша жизнь игра»  

             Хорошим примером  отсутствия понятия, что такое хорошо,  и  что такое плохо, является спортивный матч по футболу. Где две  команды играя на одном поле, объединенные  общими правилами, судьей, одним мячом, и одной целью забить  мяч в ворота. Все отношения сравнимы с семейными  или  деловыми. Но гол в одни из ворот, не является благом для обеих команд. Именно так же происходит в отдельной семье, в мире между странами, или отдельно взятыми людьми в процессе общения.

             Главными  способами, с помощью которых происходит захват  территории  комфорта партнера  или ближнего, являются грубость, хитрость, и любовь, основанные на воспитании, и культуре поведения, помноженные на образование и техническую подготовку конфликтующих сторон. Это можно еще обобщить, назвать  дипломатией. И когда эта дипломатия заканчивается, спор переходит к применению силы. Или попросту в боевым действиям. Происходит война. Война это продолжение той или иной политики, направленной именно на расширение зоны комфорта одной из сторон.

            Теперь поговорим о главном , именно  территории комфорта. Это очень интересная модель возможности поведения отдельно взятого человека, государства, или общества. Именно раздел этого понятия лежит в основе всех конфликтов. Территория комфорта не бывает постоянной. Она меняется в соответствии с поведением окружения. Поэтому любому субъекту нужно постоянно применять активные действия, направленные на сохранение своих рубежей этой зоны.  Дающие каждому некую свободу действий в том или ином направлении бытия. Если лицо, общество, или государство будет бездействовать, то их территория комфорта будет естественным образом сжиматься.

            Таким образом  все конфликты направлены лишь на расширение зоны комфорта, или  влияния на ближнего. И являются необходимой формой бытия. Территория комфорта не бывает пустующей. Если кто то пытается расширить свою территорию зоны комфорта,  это значит он автоматически пытается урезать территорию  комфорта другого, провоцируя конфликт. Это аксиома. И она обязательно приведет минимум к ссоре. Избежать это невозможно. Это и есть изменение территории комфорта. Все течет, все изменяется.

             Особенно это наглядно просматривается в семейных отношениях. Как только один из супругов задумает, или сделает  что-нибудь такое, что  явно не желает  его вторая половина. Возникает как минимум ситуация сдвига зоны комфорта того, кто не желает изменения. Эта теория ложится прямо в яблочко, это как минимум спор, или конфликт, заканчивающий ссорой или скандалом.

              Самый простой способ расширения зоны комфорта это использование грубости. Человек не скрывает, что он намеривается захватить Ваше пространство зоны комфорта. Делает он это дерзко, грубо с элементами насилия,  оскорбления, или разрушения. И несмотря на всю простоту ведения такого захвата. Этот способ является самым непродуктивным, или опасным. Как говорится на всякое действие, всегда  найдется  противодействие, и разлад  отношений. Это  как правило влечет за собой негативные последствия.

              В зависимости от способа приложения силы,  или формы и содержания грубости, это может быть скандал, конфликт, или война. Восстановительный период  отношений может проходить очень долго.

              К этой форме воздействия прибегают как правило циничные люди, которые  в детстве не получали в должной степени родительской любви. Или эта любовь носила псевдо характер, и давалась в искаженном, потребительском виде. Такое  обычно заметно в семьях с одним ребенком. Типа все хорошее ребенку,  а остальные перебьются. Именно на этой почве ребенок растет грубым  и эгоистом. Он не понимает  как это может быть, что у соседского ребенка  есть  что то лучше чем у него. У такого ребенка появляется естественное желание обладать этим. И он знает, что в его семье считается нормальным, что он не только требует, но и берет желаемое. Если не дают, он решает этот вопрос  капризом. А это есть ничто  иное,  как грубость в зародыше. Каприз переходит  в крик, протест и озлобленность. Далее по  восходящей показывает физическую агрессию. Он просто отнимает игрушку у соседа.  Поначалу это выглядит не серьезно.

             Но ребенок развивается в этой среде быстро. В ответ он слышит на подобное от родителей грубость, переходящую в рукоприкладство, выражающее в виде шлепка по попе. И именно это заставляет понять ребенка, что таковые конфликты разрешаются грубой силой. Ребенок боится силу, и сам ее проявляет легко против  слабого.  Ребенок  не знает другого решения этой проблемы. Поэтому берет ее за основу. И подростая,  он совершенствует эту систему расширения своей зоны комфорта именно с помощью грубости. Грубость становиться нормой жизни.

             У этой системы есть свои плюсы. А именно как не странно, но именно грубость дает возможность добиться в жизни больших успехов. Это понятно почему. Но у нее есть другая сторона медали. Именно эта категория людей являются потенциальными клиентами мест, нестолько  отдаленных. Это тоже понятно. Механизм очень скользкий.

             Хитрость-  это одна из самых распространенных форм расширения своей зоны комфорта. Можно сказать это самая достойная форма поведения. Вас редко кто осудит за использования хитрости. За то, что Вы окажетесь умней, мудрей, и «На голову выше своего партнера». Это именно Ваш багаж знаний, и возможность жить лучше партнера.  Обращать его зону комфорта в свою. Увеличивать свое богатство за счет работы других, и.т.д.  Это задел на добропорядочные отношения со всеми.

               Но здесь есть один значимый нюанс. Главное, что бы  Ваша хитрость не была направлена на уничтожение партнера. Что бы не получить для себя реального врага на долгие годы.

             Любовь- это наверно самое низкое, что можно использовать в своих интересах для расширения  своей зоны комфорта. Но не свою любовь, а любовь к себе со стороны ближнего.  Это обычно дети используют своих родителей, -«Вьют из них веревки» В принципе любой любящий человек легко сдает свои позиции по отношению к объекту своей любви.

             Теперь поговорим о возникновении этих самых конфликтов. Как они зарождаются, и что является истинной целью конфликтов.

             Давно замечено, что большинство ссор, конфликтов, скандалов и войн не связано напрямую с  тем, что спровоцировало их.  Они готовятся заранее. Да да, именно так. Их готовят задолго до подходящего момента. И связано это все с тем же расширением зоны комфорта. 

           Так же замечено, что все конфликты возникшие спонтанно, то есть не подготовленные заранее, проходят очень быстро. Последствия в каждом случае разные, но общее, что их объединяет, это скорость , или время протекания. Как правило они скоротечны, и менее болезненны. Это  объясняется тем, что неподготовленный человек не может сказать много на тему, которую он не планировал, и не ожидал.  Да и виновность здесь может быть спорной . Это может быть выброс эмоции виде одной двух  грубых фраз или ударов. И все.

           Но вот что интересно, что большинство конфликтов планируется заранее. И под  этот спектакль специально подгоняется любой прокол партнера. Не   важно  какой. Конфликт   подготовлен под любую ситуацию. Как в том анекдоте. Подходит   волк к зайцу. И заранее загадывает. Типа сейчас спрошу прикурить. Если даст спички, спрошу  почему не от зажигалки, Если подаст зажигалку, то скажу почему не спички. И дам в рожу. А когда заяц спросил тебе от  спичек  или  зажигалки.  Волк ответил, все равно мне твоя  рожа не нравится, и сделал свое дело.    

              В форму конфликта вставляется вся негативная история партнера. Поэтому что может быть избрано в виде основания конфликта не важно. Определить, что конфликт наигран, является его универсальность.  Это  «окрошка» из общих фраз, идет «Игра» где ставкой могут быть дети, различные болезни, или отношения с друзьями, соседями, родственниками, сослуживцами, это когда Вам припоминают все, включая   и то, что в детстве ел. Используются двойные стандарты. Скандал делают настолько красочным, что он может продолжаться целый час и больше. Это не естественно, а посему и отношение к ним должно быть соответствующее.

             Что бы проверить  истинность данных слов, достаточно проанализировать  любой рядовой скандал в семье. И все станет понятно. Где истина, а где ложь. И что именно лежало в основе этого скандала. Скорей каприз , направленный на продавливание той или иной идеи одного из супругов. Но просто так сдвинуть зону комфорта другого супруга не просто. Поэтому нужен полноценный конфликт, почитай концерт со всеми атрибутами.  С криками слезами,  соплями, оскорблениями, и унижениями. Именно эти составляющие части, не имеющие ничего общего с темой скандала, отличают его от истинного конфликта, которые возникают спонтанно, в результате  непредвиденных   обстоятельств

            Наигранные  скандалы можно услышать на работе. Это когда начальник устраивает разнос подчиненным.   Или когда жена мужу промывает мозги по поводу и без повода. Ну настроение у них испортилось. Эмоции накопились. Диагноз понятен. Как лечить тоже не сложно. Обычно помогает шутка плоская.  Которая быстро вносит разрядку в ссору.  Часто говорят,  на дурака будь сам дурак.  Или так же говорят-«Включить  дурака». Можно тупо промолчать. Тоже помогает. Пыл, который не поддерживается, быстро пропадает.    

        Если Вам понравилась статья, оставьте свой комментарий. Так же Вы можете почитать статью из этого цикла - Ежовые рукавицы      

    Категория: Мои статьи | Добавил: Anklih (04.04.2014)
    Просмотров: 783 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 2
    avatar
    1
    Согласен, когда руководство делает разнос, видно не вооруженным глазом, что это спектакль готовился заранее.
    avatar
    2
    Кто дерётся, тот сам битый ходит
    avatar